·甲：昨天的戏好看吗？好看极了。我今晚也想去看。乙：你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。
·女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候妈妈总是说：错了！你剩下钱到哪去了？。
·丈夫：我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻子：那当然。丈夫：太好了，我就知道你不愿意，就请了我的女秘书帮你出席了。
·在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包，他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：麻烦你，顺便把这个也拿出来吧，我是警察。
·一位妇女挤上公共汽车后说：哪位英俊的先生让个座位给我？五个青年同时站起来。
·小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗？
·煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表，表格上有一备注栏，如工人不能完成，须在栏内说明原因。最常见的原因是：狗不要换表。
·旅客向酒店经理投诉说：帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！经理：不错。这些钱就是用来建泳池的。
·老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
·波兰女人抱怨说，她虽然有电视机有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：为什么不把电视机放在冰箱里，那就什么都齐全了。
·一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
·速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。
·某人过马路时没有看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在他面前刹住，开车的先生微笑道：我是为了动物而刹车的，你这蠢驴！
·电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？操作员回答：那就要看你是好人还是坏人了。
·小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了。
·老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
·有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：森林里最近强盗出没，我看你还是带着木仓好了。樵夫说：笨！我可不想连木仓都一起被抢走！
·农民到城市里，内急去厕所，看门人说：同志，给两毛钱。农民大方地说道：为社会主义作贡献是我该做的，两毛钱你留着吧，我不要。
·长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？好容易追上车的人；侃价上车的人；打瞌睡多坐了一站的人；搭错车的人。
·丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
·小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
·傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
·天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
·猎人的猎抢对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？
·儿子：那架飞机也能吃吗？父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。