·甲：我们全家人都喜欢动物。乙：都喜欢什么动物呀？甲：妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。
·老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗？营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
·甲：你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里？乙：我是个半疯的人。甲：你为何不把自己的倒入别人的麻袋里？乙：那我就成了全疯啦！
·我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：背不动就滚吧！男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释：我指的是行李箱下的轮子！
·某强盗持着买来的假手抢，蹿到财会处行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。
·女：我喜欢大大的玩偶！我喜欢法国香水！钻石代表永恒！男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！
·妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
·父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。子：那这次您就别打我了。父：为什么？子：因为我考了0分。
·当医生传唤病人时，他满面愁容地说：医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！医生回答他说：喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！
·A女士：我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士：假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
·计程车司机说：到了，35元。“啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带30元。”
·甲：你那只会说话的鹦鹉呢？乙：别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
·小芳问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
·老王问：你的狗会不会咬人？乡下人说：绝对不会。没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人？”“对，可那不是我的狗。”
·护士：祝贺你生了一个女孩！产妇：啊！那你就别护理我了。护士：为什么？产妇：您快到门口护理一下我丈夫吧！
·一人加塞买肉：“老板，一百元给狗吃的牛肉！”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧！”那人冷冷地回答：“当然，既然你那么饿了。”
·演员对经理人说：演出很成功，观众掌声经久不息。经理人：下个星期再演出时就困难了，天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。
·有个老外肚子饿了，走进一家小吃店，看中了菜单上的牛肉面打卤面便当，就对老板说：老板，给我一碗牛大便！
·一位女士洗浴完毕，正要拿毛巾，突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，那人问：您怎么了，难道您从来没有见过刷窗工吗？
·某人领工资发现少一块钱，便责问会计。会计说：上个月我多给了你一块钱。此人厉声道：一次错误是可以谅解，第二次错误不能容忍！
·某明星：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什么？明星：打瞌睡。
·审问官很严厉地询问小偷：当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？小偷：会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
·父亲心血来潮测试儿子：宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？儿子很快回答：天气预报！
·妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯，那是因为我的地理常识变丰富了。
·老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
·顾客：我买9两肉。小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。