·父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”我应该懂礼貌，什么也不说。
·火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
·文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！
·公交车售票员：某某大学就要到了，购买文凭、发漂、盗版影碟和软件的乘客，请您提前做好准备。
·女：完了！没想到丘比特射中了我。男：丘比特是哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
·大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去。
·上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：“你在干什么？”“我在找东西。”找什么？找，找...邻座的同学回答说：找借口。
·一虎追羊，羊跳于水中，一会一乌龟爬上岸，虎一脚踏上，说：小样！不要以为你穿上马甲我就不认识你了。
·一司机酒后驾车，被交警拿下。酒后驾车，要重罚！司机回答：罚就罚，说！罚三杯还是五杯？
·跳舞太累，唱歌很贵，不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
·跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
·追到小偷，意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！
·男人要结婚是因为想通了，女人要结婚是因为想开了；男人要离婚是摸清女人的底细，女人要离婚是抓住男人的把柄。
·男人总后悔没有得到那个女人，女人总后悔被那个男人得到。
·男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐怖片，泼辣就是木仓战片，老实就是晋产片。
·男人和女人的区别：女人愈是上了年纪，愈是热衷于女人的事务；男人愈是上了年纪，愈是从女人的事务中退却。
·男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”，女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
·什么叫浪漫？明知道她不爱你，还送她玫瑰。什么叫浪漫？明知道她爱你还送她玫瑰。
·小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。
·女人最大的毛病就是总不把男人当人，总认为女人让男人受罪是活该，男人让女人受罪就该死。
·女人真奇怪：不该知道的事，全都知道；该知道的事，却反而不知道。
·女人如衣服，当你真想追女人时，就像你真想买衣服一样，往往会被宰。当你无所谓买不买时，反而可低价得到。
·十六岁豆蔻年华，二十岁花容月貌，三十岁风情万种，四十岁风韵犹存，五十岁徐娘半老，六十岁人老珠黄。