·一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗？我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把木仓了。
·一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一公里，也没必要写得那么大嘛！
·一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
·一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。小偷不屑地说：你家根本就不用关门。
·一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：“我的声音有前途吗？”“噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”
·一人到外地探亲丢了地址，就发电报回家：知道三叔家的地址吗？几小时后得到回电：知道。
·娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
·怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他嘛。
·担心：工人担心下岗，农民担心白条，商人担心赔本，股民担心被套。
·没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--临时居住；结婚后--无期徒刑。
·没女朋友时是猎狗，找到目标是浸巴狗，得到时是狼椒，失去时是死狗。
·什么叫乐观派的人？这个...就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
·求婚网络繁忙请呼叫等待，婚后感情正在呼叫转移，缘分欠费，感情停机，爱情不在服务区，请持机(痴情)等待！
·吹牛皮像驴叫，奉承领导像哈巴狗，训斥下属像老虎，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。
·中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
·丑女一回头，吓死一头牛。丑女再回头，黄河水倒流。丑女三回头，泰森改打乒乓球。
·小学生一队队；中学生一堆堆；大学生一对对。
·你乖，你乖，你世上最乖！脚穿一双草鞋，身裹几片树叶，头系两条小辫，你别以为你是地上娇怪，其实你是仙女下界！
·如果你中意我请发条短信息给我，如果你喜欢我就打个电话给我，如果你爱我，那就保持沉默吧！
·报名参加海军的年轻人被问道：“你会游泳吗？”他愣住了。过了一会儿说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
·你疑心你的妻子，她就欺骗你；你不疑心你的妻子，她就疑心你。
·如果发现太太有错，一定是我看错；如果我没有看错，一定是我害太太犯的错；如果太太不认错，她就没有错。
·老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！
·网络无美女，除开正和自己聊天的之外；外校的女生总比本校的漂亮，外系的女生总比本系的漂亮。
·网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
·从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫。