·胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。
·新职员站在碎纸机前一脸茫然，同事问：有问题吗？并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出？”新人问。
·某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。
·乞丐：以前给一百现在只给五十？善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
·男说我爱你，女回算了吧，男告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。
·学校告示：两女生诚征两男生游黄山，第二天回复：请告知你们的行李重量--两男生。
·监考：这是不是你的纸条？同学：不是。老师：你承认了不给你记烬。同学：那我的在这里。
·想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。
·单兄、单妹们：昨晚看电影了吗？大街上演的有：廊桥遗梦、单恋一枝花，而你又偷懒在家，只顾看“清嘴含片”广告了。
·亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。
·我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
·没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
·顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
·顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
·男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
·昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！！
·爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
·法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”
·房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
·吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
·馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！
·一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么腰带啊！！
·一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感觉是大便，又放到嘴里尝了尝真的是大便，然后你高兴地说：“哇！还好没有踩耶！”
·售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
·顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”
·教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
·猎人看到天上有只鸟，就开了三木仓，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。
·教堂的钟快慢不同，希拉里不解，牧师说：“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢？”上帝拿去当风扇了！