医生对一个肥胖的病人说：要消除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。病人：别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的！
一男醉酒，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，此男闻声怒曰：都说了不喝了，怎么还倒酒啊？女闻声急停，不料却憋出个屁来。此时男大怒了：谁他妈的又开一瓶！
一时尚年轻已婚女子想买人物画。挑来挑去总是不满意，问画商：画里的女人，为什么多是裸体的？画商说：穿了衣服不好。因为过了几个月，那服装式样就不流行了。
一妇女在路上看见一男孩抽烟，就问男孩：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？男孩头都没抬就回答道：你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？
马路上，一个女孩子的钥匙掉了下来，走在她后面的人捡起钥匙后高呼：小妹，钥匙掉了，钥匙掉了！连叫几声后，女孩生气的转过头说：你才要死掉了！
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指！
小李：我这个人有两个坏习惯，令我感到非常困扰。其中第一个坏习惯是裸睡。小张：这也没什么啊，那第二个坏习惯是什么呀？小李：梦游。
儿子：爸爸，你小时候被你的爸爸打过吗？爸爸：当然打过。儿子：爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。
面条被馒头打了，于是让花卷去揍馒头。半路上花卷碰到了豆沙包，就把豆沙包给打了！回去后，面条问：你打馒头了吗？花卷说：打了，屎都打出来了！
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
小薇下夜班独行巷中，一个男子张着双手向她走来。小薇骂道：流氓！于是飞起一脚踢向男子腹部。只听哗啦一声，男子大叫：天啊！这是第三块玻璃了！
男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我…… 女：有完没完！女人的力气毕竟是有限的嘛。
医生到饭店吃饭,刚坐下就看到负责点菜的服务生不停的挠屁股,便关切的问:有痔疮吗?服务生很敬业的回答:对不起,请您点菜单上有的菜。
男子因身体不适去问诊。医生：为了你的健康，我不得不让你选择。男子：咿？医生：女人和美酒，你愿意放弃哪一种？男子：那要先看看她们是什么年份的！
周末,妹妹和妈妈去动物园参观，当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时，她突然高兴地大叫起来：妈妈，快来看呀！动物园里有一只母鸡正在开花。
蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，头上两根天线那么长！就是不给我发信息！
女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？
阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。
眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜（秘）？
蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！