给我一个支点，我可以撑起地球仪。
钻石恒久远，一颗就破产。
钱不是问题，问题是没钱。
我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“Ctrl+C”接着不停地按“Ctrl+V”！
一山不能容二虎，除非一公和一母！
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
你要是嫁人，就先嫁给别人，然后再嫁给我！带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
人活着其实没啥意思，有意思的是大家都不愿意死去……
我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你……
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
我不是随便的人，但随便起来就不是人。
想当年竹马青梅，卿为佳人，我为才子；到如今枯藤老树，我是败柳，你是残花！
试做文化人：1、平心静气；2、潜心研习；3、被骂全当听相声；4、被打三分钟以上再还手……
岁寒三友：火锅、白菜、热被窝。
士为知己者装死，女为悦己者整容！
孔子曰：打架用砖乎！不亦乱乎！照头乎！乎不死再乎！
吃罢早饭吃中饭，吃罢中饭吃夜饭，夜饭吃过困觉哉，困觉起来吃早饭。
我的钞票总是很湿，因为我老公给我钱的时候，他总是哭得很厉害。
善良的人们总是说我单纯，其实我知道，他们只是不好意思说我是傻子……
小妹，您的胡须长得如此委婉，想必一定是位大家闺秀哦！
脑袋空不要紧，关键是不要进水啊！
以后不要在我面前说英文，OK？
征女友启事，要求如下：A、活的，B、性别女。
我的女朋友是一个才女：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
我和我女朋友之间产生了一点小分歧：我希望她视黄金如粪土，而她希望我把粪土变黄金……