有一天，我点燃阿拉丁的神灯，灯神对我说可以满足我的一个愿望，我说请祝福正在看短信的这个人一生幸福平安。
翩翩潇洒美少年，浪迹江湖为红颜，若用真心来相对，我就爱你一万年。
军人人生写照，干的比驴都累，吃的比猪都差，起的比鸡都早，下班比小妹还晚，装的比孙子都好，挣钱比发工都少，看着比谁都好，几年后下岗，谁都跑不了。
想你是一件快乐的事，见你是件开心的事，爱你是我永远要做的事，把你放在心上，是我一直在做的事，不过骗你，是刚刚发生的事。。
前世神曾对我说，当金鱼闭上眼睛流下泪时我们将永远的分离，为此我祈求了一切，终于金鱼承诺在今生至死也不会闭目落泪，以此来祝福我们一生一生的情。
不是每一朵鲜花都能代表爱情，但是玫瑰做到了，不是每一棵大树都能耐住甘渴，但是白杨做到了，不是每一头野猪都能看短信的，但是你做到了，恭喜你
弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容,容天下难容之事,咱们何不把肚子搞大?
唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看
这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！
你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”
尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜！
如果在贫穷的地方，你一定要记住自己是主席家乡人，要把随时值钱的项链、耳环、戒指等全部分送给贫苦人民。记者采访，你要严肃地说：“我在发宝!”
联军抓到了萨靼姆的老婆.为了把萨诱捕,逼萨夫人写了一封信,萨夫人写完信后趁联军不注意,从阴部拔下一根毛夹在信中.萨收到信看完后,手中拿着那根毛说;这是阴谋.送信人晕倒.
男女在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!男想一会放一屁说:炸了,女把裤子一脱大喝:黑关!
有一个农夫他是一捡麻袋为生，有一天他捡了一个化肥带给自己的儿子做了一条内裤，不久儿子结婚在新婚之夜新娘子迫不及待的脱去新郎的裤子突然新娘大叫一声晕倒~~~原来新郎的内裤上写着净重50公斤。
狐狸想操兔子,故邀兔子喝酒,把兔子灌晕后,狐狸把兔子操了.过了几天,狐狸又想操兔子,又邀兔子喝酒,兔子说;"狐狸大哥,我不去了,我喝完酒B疼.'
半夜一点半，卧姿装子弹，一支冲锋木仓，两枚手榴弹，爬过黑草地，攻打奶头山，苦战夹皮沟，展开肉搏战，战斗一结束，浑身都是汗。
女记者问农场主疯牛病的由来,农场主说:"我一天挤十次奶,牛一年只交配一回.女记者不解?场主大声说;天天捏你乳坊,一年只办你一次,你不疯才怪啊!
某女好赌，常半夜回家，总是把丈夫吵醒。某日，半夜归，为避免惊醒丈夫，在客厅脱光衣服后才悄悄进卧室，恰巧其夫醒来，见其赤身裸体，惊叹：“天哪！你今天怎么输的这么惨？”
有一天我和你去探险，遇到一食人妖，它用鼻子闻了闻我又闻了闻你，然后决定吃我，我觉得很不公平，问它为什么，它说：“我是回族的。”