·老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。
·阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。
·散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…
·记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆…记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！
·丈夫狂欢不归，子怒：你连着三天见不到我会怎样？丈夫：挺好。结果，第一天丈夫没见到妻子，接着两天也没有……第四天，他终于能从眼角看到了一点了。
·农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…
·阿呆：我能抱你吗？阿花低头羞涩不语。阿呆：亲爱的！我能抱你么？阿花仍沉默。阿呆不耐大声问：你听到我说话了么？阿花怒：废话！你手难道残废了？
·阿呆和阿瓜约好在家乐福超市见。阿呆先到，给阿瓜发消息：我已到家乐福，在门口等你。阿瓜收到消息，一看大惊：我已到家了，伏在门口等你。
·乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
·游船上魔术师变魔术总被鹦鹉拆穿，一次变魔术时船触礁沉没，魔术师和鹦鹉木板上漂流三天，鹦鹉说：哥们儿，我服了you，你到底把船变哪去了？
·阿呆经过面馆，小二招呼道：吃面啊，本店煎蛋面非常出名。阿呆：煎蛋面，好，下。小二忙去下面，刚刚丢下去又听阿呆说：下、下午来吃…
·小丽失恋后很伤心，暗自感叹：妈妈说得果然没错，骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会发海豚音的不一定是靓影，还可能是健翔……
·乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
·飞机发生故障，飞行员紧张求救：塔台！紧急求救！我离陆地300英里，离水面600英尺，引擎着火…我现在该怎么做？塔台冷静沉着：抓紧时间写遗嘱！
·阿呆：好久不见，最近忙些什么？阿瓜：从去年开始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢？阿瓜：我卖了车子，房子也卖了！
·阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！
·芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是世上最美的女人？魔镜：就是你！芙蓉姐姐大喜：那谁是第二美的女人？魔镜：贞子、史莱克、付地魔、张飞…
·雨中帅哥骑车感觉很诡异：一手握车把一手向后伸，胳膊上布满黑点。阿呆：帅哥也得皮肤病，老天真公平！帅哥：车没挡泥板，还不许我用手挡啊！
·小丽：呜呜呜，他们说我丑得像狗尾巴花…阿呆：一派胡言，明明你像春天的蒲公英…小丽：好开心，还是你疼我！阿呆：别误会，我说的是被风吹过的。
·阿呆很自卑，妻子阿花鼓励他：假如某天你醒来，发现自己成了最出名的人，你的第一反应是什么？阿呆：是什么原因导致世界只剩下我一个人了？
·阿呆有一支猎抢，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦木仓，阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你？阿花：哪里，我是怕他自杀！