·秘书不安地说：老板，我猜有您电话。老板怒：猜？！我的就我的，还猜什么！秘书嗫嚅：来电话的人说，让那个老混蛋听，我不能肯定…
·年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…
·丈夫想调查妻子是否出轨，于是谎称出差。深夜丈夫翻墙而入打算侦查，谁知刚爬上墙头就被一个男人揪住并骂道：你还想加塞儿？排队去！
·阿呆：为何两点间直线最短？阿瓜：我扔根骨头出去，你认为狗是绕一个圈去捡还是直接跑过去捡？阿呆：当然是直接跑过去！阿瓜不屑：狗都知道你还问？
·阿呆对阿瓜说：我想训练我的狗，让它想吃东西时就叫。我现在已教它100次了。阿瓜惊奇：它学会了吗？阿呆无奈：现在如果我不学狗叫，它就不吃东西。
·阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢？爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊！
·马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
·小兔子去钓鱼，不想空手而归；第二天也是两手空空。第三天小兔子又来了，鱼从水里跳出来说：“再用萝卜当诱饵，我一尾巴煽死你这个小兔崽子！”
·“救命！”电话传来惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老女人的房间！”警官忙问出事地点和对方的名字，对方颤抖着答：“我就是那强盗。”
·老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
·车祸，唯有宠物狗幸存。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇晃…交警：他在喝酒？那你呢？小狗端坐，双手做驾驶状。
·阿花含情脉脉地问男友阿呆：你梦到过我吗？阿呆：梦到过！阿花大喜：我在你梦里漂亮吗？阿呆：没看清！阿花不解：为什么？阿呆：我一做噩梦就吓醒！
·一名艳丽女子在一家商店购物，拿出一张百元大钞付账，店员验钞后说：小妹，这是伪钞！女子大叫一声：完了！我被强暴了！
·吸血蝙蝠满身鲜血回来，众蝙蝠很羡慕，问他哪找来的鲜血？它将众蝙蝠带到一棵大树旁问：看到大树没有？众蝙蝠答：看到了！它说：靠！我就没看到！
·阿呆抱怨：我不干了，干得比驴累，挣得却最少。阿瓜：啊？怎么回事？阿呆：发工资时，会计对俺说：你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……
·数万年后考古系学生在某大学遗址发现化石，断定是雌性动物，遂问教授是何物种，教授研究良久突然激动地说：这就是传说中的“恐龙”啊！
·孙子：爷爷，您都82了还娶奶奶，能顶得住吗？爷爷笑答：放心，我有秘诀，最近研究麻将颇有心得，要少吃、多摸、尽管碰、但决不放炮！
·阿呆和女友睡一个房间，女友画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现阿呆真地没过线，女友狠狠打了阿呆一巴掌：“你连禽兽都不如。”
·母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁？
·夫妻吵架，丈夫生气地说：你死了墓碑上这么写：这里躺着个冰冷的女人。太太听了冷静地说：是吗？那你墓碑上就刻：这个男人终于硬了。
·婚礼前一天，父亲叮咛女儿：婚姻是神圣的，绝不能因外表好看而忽略了内在！女儿羞怯地答道：您别担心，他的内在我已经看过好几次了。
·阿呆阿瓜两个人比赛游泳。赛后，妈妈问阿呆结果怎样，阿呆：我得第二名。妈妈：那阿瓜呢？阿呆：他只得了个倒数第二。
·股市下跌老公心情不好，嫌菜咸、电视不好看…晚上睡觉又非得换素色床单。老婆：床单又没惹你？老公：躺在印花床单上让我想起了印花税。
·阿呆：股市爆跌，我的睡眠质量严重下降！阿瓜：我还行，像婴儿般睡眠！阿呆：真羡慕你！阿瓜：是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时…
·阿呆第一次进城，在街边公园看见一个人在做俯卧撑，不知道是干什么的，围着转了好几圈都想不明白：为什么他底下没人，还光使劲呀？