·花前月下，阿呆将小丽轻揽怀中，阿呆问：我是第一个拥抱你的男人吗？小丽仔细地看看他，说：可能是吧，我看你的长相怪面熟的！
·阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息。我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆地说：我觉得你好帅！
·阿呆准备结婚，其母逢人便高兴地说：孩子大了，该结婚了！大家纷纷祝福，阿呆无奈地说：是啊，孩子都大了，该结婚了！
·五一节你表演泳技。你在池中奋力划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了！
·阿花托阿呆带脱毛器过海关。官员：你有啥要申报的？阿呆：下半身我藏了个东西，专给女人用的，不但是全新的，而且一次都未用过。官员笑道：过去吧。
·长颈鹿：有一个长脖子多好啊，好吃的东西会慢慢地通过你的脖子，可以长时间地回味享受。小白兔毫无表情地看着他悠悠地说：你吐过吗？
·小丽发现一个迷人池塘，脱光衣服准备游泳。她刚脱完藏在灌木里的阿呆走来：这里禁止游泳。小丽气愤：怎不在脱衣前说？阿呆：禁止游泳但不禁止脱衣服！
·牧师问阿呆阿花夫妇：如果五分钟后是世界末日，你们想做什么事？阿呆兴致勃勃地答：缠绵到永远。阿花白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟呢？
·三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
·一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面！
·丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：这口红印是谁的？他一边努力回忆，一边喃喃自语道：记得我当时是脱了衬衣啊！
·二战时伦敦遭受空袭，空袭后大家发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：我一拉抽水马桶，这房子就倒了。
·阿美：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小妹，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
·刑侦队长训话：一般来说，事发现场如果满地鲜血，那是男人打架；如果满地头发，那是女人打架；如果又是鲜血又是头发，那是狮子狗打架。
·阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？阿呆：我在脱衣服…
·电话兵从电杆掉下，班长问原因，答：一只松鼠钻进裤裆我忍了，又一只钻进去我也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个。
·小俩口度蜜月，母亲告诫女儿：上床时要矜持，不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来，新郎问岳母：您女儿没精神问题吧，她每天都带帽子睡觉！
·早餐的餐桌上，丈夫神采奕奕地对太太说：早晨喝杯咖啡就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太很高兴：以后每晚睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！
·3人乘车入隧道，传出亲吻和耳光声，随后发现呆面颊青紫，强：亲自己手背而扇他人耳光，爽！呆：未亲美女却得耳光，冤！丽：同车2男彼此暧昧，郁闷！
·树上有两只鸟，猎人举木仓打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：我刚把她扒解，你就给打下来啦！
·老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
·妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书，上面写着：你是我的生命。丈夫看见了，灵机一动说：可是见了你，我连生命都不要了！
·某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？