某公共场合常有人随地小便，管理者竖牌警告曰“违者罚款”仍不能禁，且日甚。一日，张一告示曰：严禁随地小便，否则没收作案工具。
某个人演讲离了题，一讲就是两个小时。最后他发觉了：不好意思，我忘记戴手表了。后座传来一个声音说回答：在你的后面有个月历。
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。
明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说：“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说：“你连小虫子都没浪费！”
秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
美女美女我爱你，不分日夜想着你！你若弃我跟他去，小心我会砍死你！！美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字，甲怒，无奈擦之不去，众佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多。到目的地，收费五十元。“啊！这么贵！”答：“这个计价器是美国货！”
美国人：在美国帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。中国人：在中国帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。
每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表，表格上有一备注栏，如工人不能完成，须在栏内说明原因。最常见的原因是：狗不要换表。
没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼椒——终于褪去那伪善的外皮啦。没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--临时居住；结婚后--无期徒刑。
没有女友时--良民；有女友时--取保候审；订婚时--监视居住；结婚后--无期徒刑！没女朋友时是猎狗，找到目标是浸巴狗，得到时是狼椒，失去时是死狗。
茅厕门联：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）；尿淋壁上展开万里江山；横批：气冲斗牛。
猫就在耗子洞口守着，心想：小子，我不信你不出来；不大一会出来只刺猬，猫上去一把就把他按住了说：小样！喷了发胶就不认识你了！
馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！
卖瓜小贩：“快来吃吃西瓜，不甜不要钱”！饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
麦克开快车出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：这是什么地方？“这是103号。”护士小妹说。“病房还是监狱？”
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！
妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿：“我们的小猫咪也是这样来的吗？”“对啊。”“爸爸好棒什么都会做！”
妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
妈妈让丽荣去剪发，说：长头发需要很多营养，这可是浪费啊！丽荣答道：既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？