甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
甲：这个表不错，哪儿买的？乙：这不是买的，是奖品。甲：怎么得来的？乙：赛跑。我和警察和一个丢表的。
甲：这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。乙：只要是真的，年代短些也不要紧。
甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
甲：在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？乙：那是导演从《动物世界》里学来的，是一种动物的本能。
甲：越是下雨，我越喜欢。乙：你肯定是个乐观者。甲：不，我是雨伞商。
甲：有篇来稿很谦虚。乙：他信上怎么说？甲：欢迎编辑同志大砍大删大改大动，只要三个字不改就行。乙：哪三个字？甲：他的名字。
甲：一个单身汉的定义是什么？乙：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
甲：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。乙：洗澡？不可能吧？甲：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……
甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
甲：我们全家人都喜欢动物。乙：都喜欢什么动物呀？甲：妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。
甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
甲：我买到一张假电影票，这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。
甲：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。乙：真了不起，你是干什么的呢？甲：以前擦皮鞋，现在是理发师。
甲：我今天遇到了大雄。乙：谁？甲：高中同学！我们那时都想进医学院！乙：他不是因为没考上自杀了吗？甲：今天我解剖的尸体就是他！
甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
甲：我和政府竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。乙：你们到底在竞争什么？甲：我生产的钞票比政府的还像真的。
甲：我发现一颗影坛恒星。乙：什么叫影坛恒星？甲：几乎每一部电影都不止一次出场。乙：谁呀？甲：大海。
甲：我发现达尔文的遗传学并不灵。乙：怎见得？甲：你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的女儿都非常美。
甲：我到埃及看过人面狮身像，羡不羡慕啊！乙：有什么了不起，我家有一大堆人头马。
甲：喂，你踩我脚了！乙：好吧，请您把脚挪开，让我踩在地上。
甲：听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？乙：是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。
甲：听说你们陶瓷厂奖金很多。乙：因为近年常有人照顾我们生意。甲：谁？乙：电影界的朋友呗！如今电影里人物一动感情就爱摔碗。
甲：听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？乙：我对她说我爱你。不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
甲：说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！乙：从另一面看，我是胜利者呢！她退还赠品的时候，把别人的礼物也混在里面了。
甲：什么人是失败者？乙：就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。
甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。
甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
甲：请问酒是谁发明的？乙：嗯，一位古人，姓高名粱。
甲：您是驯狮员吗？乙：是的。甲：为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来很瘦小呢。乙：是啊，那些狮子都在等着我胖起来。
甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
甲：你知道吗？我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。乙：为什么？甲：如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
甲：你知道惊险在电影中如何解释吗？乙：我早研究过了，叫作惊在意料之中，险在情理之外。