搞笑段子[搞笑段子◇短信笑话]
最经典搞笑段子
   甲:你怎么一天到晚老是玩?乙:晚上光睡觉,没空玩嘛!
甲:你怎么累成这样子啊?乙:我跟在公车的后面跑回家省了两块钱。甲:你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多?
甲:你有没有穷亲戚呢?乙:我一个也不认识他们。甲:那么阔亲戚?乙:他们没有一个不认识我。
甲:你为什么要和张先生解除婚约?乙:算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个,你想,他多了两个孩子,是跟谁生的?
甲:你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里?乙:我是个半疯的人。甲:你为何不把自己的倒入别人的麻袋里?乙:那我就成了全疯啦!
甲:你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢?乙:这个嘛,对奖金我多采用现实主义,对劳动纪律我一般采用浪漫主义。
甲:你什么职业?乙:我开洋货店的。甲:为何不卖国货?乙:我卖的全是晋货,只因生意不好不能赚钱,倒养几个伙计,所以叫养伙店。
甲:你什么时候能还欠我的钱?乙:那谁知道?我又不是先知。甲:你那只会说话的鹦鹉呢?乙:别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:它和我太太比赛说话,说到力竭而死。
甲:你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。乙:这有什么奇怪的,绝大多数人都是看一眼就走了。
甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?乙:先有男人。甲:根据什么?乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?
甲:你何必如此愁闷,那女子的事,不久就会忘掉的。乙:不会忘掉,我赠给她的钢琴,分20个月付钱的。
甲:你对父母包办婚姻有何看法?乙:我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。
甲:你不是在火化场做的好好的,怎么会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什么吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
甲:男人和女人看橱窗的方式有什么不同?乙:很简单,女人看物品,男人看物价!
甲:老王他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜!
甲:老师傅,你为什么每天把烟锁在工具箱里?乙:我们家出了个禁烟的林则徐,不过是个女的。
甲:今天你一个人出来的么?乙:内人歇斯底里发作了!甲:为了何事?乙:因为我一个人出来。
甲:家人一点都不关心我。乙:去年冬天你感冒发高烧,全家人不是都整天围在你床边?甲:那几天我家暖炉坏掉了,他们烬来取暖!
甲:活着真累,到处都是姐告。乙:可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,而且是最新技术。
甲:过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度,背着人又一种态度。乙:现在好了吧?甲:现在当着别人的面她也敢骂我了。
甲:给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的。乙:没关系,今天戒酒协会不开会!
甲:歌手唱歌的时候,为什么一只手戴着手套,另一只手不戴手套呢?乙:这才是真正的露一手。
甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。
甲:当我领工资后,你猜我会怎么办。乙:交给老婆。甲:不,存到银行。乙:这才是男子汉。甲:然后把存折交给老婆。
甲:苍蝇不敢落在你脸上。乙:为何?甲:坑洼太多怕崴脚。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲:为何?乙:太光滑,苍蝇怕劈叉。
甲:唉,我失败了。乙:没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!
甲:“有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来。。。”乙:“后来怎么样了?”甲:“我们相遇了!”
甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!”乙:“你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!”
甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石就能打动她的心。”
甲:“抱歉,我的鸡吃了你种的菜。”乙:“没事,我的狗已经把你的鸡吃了。”甲:“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!
加油站有块牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板,加满汽油,我把钱付给自己。辞职,走人。
纪晓岚作诗云:三光天地人,四季夏秋冬。太监就问道:一年四季呀,那春天呢?纪先生看着太监说:你还有春天吗?
记者:“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者:“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看!”
计程车司机说:到了,35元。“啊!对不起,请稍微开回去一点,我只带30元。”
 
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