搞笑段子[搞笑段子◇短信笑话]
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   父亲:你看的是什么书?儿子:《红与黑》,父亲:什么?儿子:世界名著。父亲:那就只能看红,不准看黑。
父亲:你负责教好你弟弟。儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能。儿于:如果不听你的话呢?父亲:处罚你是因为我爱你,孩子。儿子:我知道,爸爸,但是我不应该得到这么多的爱。
父亲:“儿子,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?”我应该懂礼貌,什么也不说。
父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”
父:上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。子:那这次您就别打我了。父:为什么?子:因为我考了0分。父:你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。
父:孩子,我替你写的作文怎么样?子:老师说写得离题了。父:不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?子:可您写的是我爷爷呀!
服务员对豪饮狂欢年轻人说道:不要这样大喊大叫!隔壁先生说他不能看书了。“你去告诉他,他应该感到惭愧,我五岁就能看书了。”
弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊:往哪里跑?弗雷德边跑边回答:你不用追了,我到警察局自首去!
夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!
夫:咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。妻:一点也不错,我的还自己保留着。夫:你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?妻:你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?
夫:你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,那我还不如带你出去更好!
愤怒的乘客:列车员,难道我没给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我吗?列车员:上帝呀,怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。
非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘,是真的吗,不只非洲,全世界都一样。
非同寻常的造句,恐龙:他惟恐龙眼上有残留农药,特意浸泡了一个多小时;吸引:困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。
飞行中的客机突然在空中翻了个跟头,乘客惊慌失措,空中小妹走出来微笑说:飞行一切正常,刚才不过是感冒的驾驶员打了一个喷嚏。
放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的却是执着。
房客:楼上那些人真莫名其妙,半夜两点钟疯狂似地敲我房门。房东:是吗?他们把你吵醒了吗?房客:没有,当时我正练习吹喇叭。
房东陪着新房客在看房子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说:对不起,厨房领班要我和客人们说一声,希望你们在嚼东西的时候要小心,他的隐形镜片掉了。
法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”某生回答:“两个丈母娘。”
法国世界杯足球如火如荼之时,食人族来到足球场看到人满为患的情景,禁不住高呼:今年大丰收啊!
法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链,事后到东京商店去买新的,他向售货员比划半天,售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。
法官在审问窃贼:你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?窃贼说:这不可能,法官先生,本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。
法官问犯人:你干吗印夹钞?犯人回答:因为我不会印真钞!法官说:你声明偷食品店是因为快要饿死了,那么你为什么却偷了钱柜呢?被告回答说:我总是遵循着规则:吃什么都要付钱。
法官打断律师滔滔不绝的话,要他直接说明理由,并说道:你知道,我们并不是白痴!律师回答:很抱歉,大人。我刚才没想到这一点。
法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?她回答:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女核子低下头:我不知道他是要偷我的钱。
法官:律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?被告:法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。
二战时伦敦遭受空袭,空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑,问他为何如此,老头回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。”
二十岁的男人是期货,三十岁的男人是抢手货,四十岁的男人是现货,五十岁的男人是跳楼货,珍惜青春吧!
 
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